evoliveira
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Mènage Como Respiro à Monogamia
0Ménage. Palavra derivada do latim mensa que se refere à mesa ou refeição. O que nos diz que a origem da expressão “menagem à trois” tenha a ver com o conceito de “três pessoas a mesa, à vontade, numa refeição”. A definição acolhedora, talvez seja o grande motivo pelo qual a prática habita – ou pelo menos já deu uma passada – pela imaginação de todo mundo. Ou não. Talvez seja o excesso de sensualidade envolvida no processo, ou a fantasia do proibido ou, simplesmente, por ser um processo que duplica o prazer. Dá pra entender.
Até algum tempo atrás, mènage era fantasia exclusiva masculina. Todo homem na terra sonhava em ter duas mulheres na cama, duas mulheres o desejando e ele dando conta lindamente de duas delícias, invés de uma. Nada bobos. Com o passar do tempo e com a permissão de uma maior abertura de mentes, as mulheres perceberam que também gostariam de sentar-se à mesa e desfrutar desse banquete. Seja com dois homens – competindo para dar prazer pra ela – ou com duas mulheres – uma forma de desfrutar do prazer originalmente masculino e feminino. No entanto, mesmo com uma abertura muito maior com relação ao sexo à três, muitos preconceitos ainda rondam a prática. Acredito, porém, que a repressão do lado masculino e feminino ainda seja causada por fantasmas diferentes.
Machismo Compartilhado
Difícil encontrar um homem que negaria um sexo com duas mulheres. A história já virou cena de filme, de novela; é geralmente a fantasia número um citada pelos homens. É a surpresa que todos esperam: sua mulher chegando com uma amiga e dizendo: temos companhia hoje. O sonhado MMH.
As mulheres, curiosamente, também partilham desse mesmo preconceito, que, acredito eu, seja uma forma de não forçar a barra e ceder ao machismo masculino. Mesmo sem serem bissexuais, muitas são mais tolerantes com outra mulher na cama do que com outro homem. A desculpa seria que duas mulheres juntas encaixam – sensualidade e delicadeza fluem de uma forma natural. A mulher conhece o corpo da outra. Sabe o que dá mais prazer. Mas se fosse assim, homens também se dariam muito bem na cama, pois conhecem um corpo masculino como ninguém. Mas, mesmo entre os mais libertos, o preconceito ainda reina. A sociedade dita que a cena de duas mulheres se beijando é lindamente sexy. A de dois homens, é grosseiro. Difícil entender.
Insegurança Feminina
Ao passo que os homens são preconceituosos quanto a dividir a cama com outro macho, algumas mulheres lidam com outra insegurança: a de dividir seu homem com outra fêmea. Talvez seja por isso que, muitas mulheres fantasiem com o famoso threesome, mas não têm coragem de seguir adiante. O que era pra ser uma duplicação de prazer pro casal, acaba virando, nas mentes femininas, uma competição acirrada. Imagina, só, se ela for mais gostosa do que eu? E se ela o fizer gozar de uma forma que eu nunca consegui fazer? Fizemos uma pesquisa no Facebook com mulheres que afirmaram não gostar da idéia. Ao perguntarmos o motivo, boa parte delas respondeu: ciúme, medo, insegurança. Por pressão masculina ou por um desejo de se sentirem “descoladas” algumas mulheres aceitam o desafio de dividir seu homem com outra mulher mas, na hora do vamos ver, ela tem uma crise de ciúme e pedem pra parar. Acontece bastante.
Outra questão que acredito que ainda assombre o imaginário feminino é o da vulgaridade. Por ser uma prática ainda tão rodeada de tabus, muitas mulheres não aceitam a experiência por medo. Medo de serem desvalorizadas pelo homem. Medo de como o homem vai vê-la no dia seguinte. Mal elas sabem que, um homem que enxerga as qualidades verdadeiras de uma mulher, vai valorizar muito uma mulher com atitude e sem preconceitos.
Regras do Jogo
Sexo a três, pra não ter efeitos colaterais, tem que ser muito bem pensado antes e regras tem que ser estabelecidas:
- A regra básica e essencial é que a experiência tem que servir para o prazer dos dois, em primeiro lugar. O prazer não pode ser individual, tem que ser em parceria. Nesse caso, a terceira pessoa, tem que ser vista em segundo plano. Ou seja, se algum dos dois não está gostando do rumo da coisa, tem que ter o direito de pedir pra parar, mesmo se os outros dois estiverem totalmente felizes ali na experiência. A prioridade é sempre do casal – caso contrário, vai dar merda.
- Outra norma básica é conversar antes sobre o que vale. Qualquer regra é válida se for feita antes pelo casal. Tem gente que não quer beijo na boca envolvido. Ok. Outros não querem sexo oral envolvido. Tudo bem. Outros querem que o parceiro transe só com o parceiro original, mas brincadeiras com o outro são permitidas. Tudo tranquilo. Não importa a regra – o importante é que os dois estejam de acordo. Assim, as chances de rolar algo que chateie o outro ficam bem limitadas.
- Outra coisa é essencial é a camisinha. Transar com outra pessoa sem camisinha pode trazer doenças pra casa. Nunca se sabe. Nesse quesito, não dá pra dar bandeira.
Toda Regra Merece Uma Exceção
A natureza nos mostra a todo tempo, que o natural não é ter só um parceiro. Poucos seres do reino animal convivem com somente um parceiro durante toda a vida. Mas, a motivação deles é outra – o objetivo é sobrevivência, é perpetuar a espécie. No nosso caso, já provamos que sobrevivemos e vivemos até uma situação de superpopulação no mundo. Não precisamos mais ter um monte de filhos pra perpetuar a espécie. Somos conscientes e entendemos que, pro estilo de vida que escolhemos, a monogamia acaba sendo a melhor opção. No entanto, essa escolha não muda o fato de que, cedo ou tarde, teremos sim desejo por outros corpos. É preciso aceitar esse fato.
Para driblar essa situação, alguns escolhem o caminho da infidelidade. Fazem um acordo de fidelidade com o outro mas, por baixo dos panos, resolvem o problema do desejo por outras pessoas traindo. Sempre vi a infidelidade como um grande problema, porque ela não permite que os direitos sejam iguais. Ora, se você quer desfrutar de outros corpos e experiências, o outro também quer. Por que só você acha que tem o direito? É aí que a hipocrisia entra.
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Gozo não se discute
0Definitivamente existem coisas nessa vida que muitas vezes ninguém fala, mas que precisam ser ditas. Sexo é um assunto, como bem sabemos, cheio de tabus. Por que, eu não sei, afinal o sexo existe desde de sempre e se não fosse por ele, não estaríamos aqui.
Eu costumo dizer, que as vezes eu gostaria de ser uma mosquinha só pra ver como determinadas pessoas trepam. Tem umas pessoas que eu olho e penso: “Como será que ele (a) é na cama?”, “Será que faz isso, será que faz aquilo?”, mas como não posso me transformar num inseto curioso, me conformo em ser eu mesma e pergunto na lata quando eu quero saber de algum assunto especifico. Tem gente que leva a história do tabu a ferro e fogo, e não abre a boca nem por um caralho. Algumas pessoas são até que bem resolvidas e não falam porque não querem e acabou, mas existem muitas que não falam simplesmente por vergonha e por acharem que sexo não é um assunto que se põe na mesa. Tenho a impressão de que muita gente acaba não falando sobre sexo porque acha que faz, ou gosta, de coisas muito diferentes do que o resto da população. Fantasias, vontades, sensações… No fundo, tirando algumas particularidades, o sexo é vivido de forma muito parecida para todos nós.
Ainda bem que tem as boas almas que me aturam e enchem meu cerebrozinho de informação. Adoro pessoas que procuram entender as relações, sobretudo as sexuais (Novidade!).
Cansei de ouvir das pessoas que converso: “Caracas, eu achei que só eu que sentia isso, que gostava daquilo, que trepava assim…”. O lance é que quando falamos sobre sexo, conseguimos enxergar que trepar é tão simples quanto lavar a louça: Lavou, tá novo.
Percebo, pelo que ouço das minhas amigas e amigos, e também pelo que eu já vivi, que muitas coisas acontecem erradas porque as pessoas não falam de suas preferencias sexuais na hora que o pau tá comendo. Coisas bobas, as vezes, mas não falam… Por exemplo, outro dia eu estava numa roda de amigas e começamos a falar sobre gozar. No quanto é bom aqueles milésimos de segundo que o corpo todo estremece e o espírito sai do corpo. Estávamos falando inclusive da peninha que é o orgasmo durar apenas alguns poucos momentinhos… Que delicia seria sentir toda aquela tremedeira por no mínimo quinze minutos. Tanto trabalho, pra tão pouco tempo de recompensa. Ainda bem que o premio que se ganha é valioso. Diga-se de passagem, vale que nem ouro.
Uma das amigas falou assim: “Cara, todas as vezes que meu namorado está me chupando e eu gozo, ele continua querendo me chupar logo na sequencia, e é muito ruim. Eu com a bucetinha quase que em carne viva, sensível pra cacete, e o cidadão querendo continuar chupando? Me dá até raiva.” Eu disse: “O gesto dele até que é nobre… Um bom e dedicado chupador não se acha a torto e a direito por aí, mas vem cá, por que você não diz que não gosta que ele continue chupando quando sua preciosa explode?”. Ela respondeu: “Ah, eu até empurro a cabeça dele, mas ele não entende… Acha que eu tô curtindo…” Eu disse: “Que falta de comunicação. Você odiando e ele achando que você está amando. Triste. Seria tão mais fácil se você falasse: Gato, aí já deu!”. Ela disse: “Até que não é má ideia”. E eu finalizei: “Poxa, o cara é legal, chupa bem e tal, mas isso não quer dizer que ele tenha uma bola de cristal, certo?”
E já que entramos neste assunto, aí está uma coisa muito importante de se falar: Quando a mulher goza pelo clitóris, a melhor opção para dar sequencia depois da chuva de meteoros é a do pinto cair pra dentro. Essa coisa do cara querer continuar lambendo o pobrezinho que dobrou de tamanho e que está em condições praticamente subumanas, não dá. Quando a campainha da felicidade chega no clímax, o melhor a fazer é não relar, não tocar e não passar por perto pelo menos nos próximos minutos. Se a mulher empurrar a cabeça do cara ela estará dando sinal (até que claro, digamos) para o cara vazar da área. Se ela não falar por palavras “me come” esse “pedala Robinho” é o start que faltava para a penetração. Só uma mulher sabe como é gostoso sentir a piroca entrando depois do grelinho ter cantado o hino nacional de trás pra frente.
Então homens, não queiram fazer bônus de chupadinha, siririca e afins, logo depois da gozada. É um esforço totalmente em vão. Aí neste departamento o serviço vai estar (temporariamente) cumprido e é mais do que hora de explorar outras repartições.
E o pior é que conversando com alguns homens, cheguei a conclusão de que com o pinto é a mesma coisa… Quando o homem goza com a mulher fazendo oral e ela logo na continua dando umas chupadinhas na cabeça, ou se o pinto está nas profundezas do lago Ness e ela continua dando umas mexidas, o cara involuntariamente faz uma cara de: “Querida, não se mova ou eu quebro teu pescoço”. O bicho também fica sensível. Resumindo: não mexa com o gozo dos outros, assim como você não gostaria que mexessem com o seu.
Teve um amigo que me disse que as vezes dependendo do clima, da mulher, e da necessidade, que o amigão já se anima quando a mulher continua chupar ou mexendo e embala uma trepada na outra. Acredito super nisso, ainda mais se é trepada de começo de relacionamento, mas no geral, depois que gozamos, a única coisa que queremos é dar férias para o estabelecimento. Mas até aí gozo não se discute, e cada um tem o seu.
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Dá Pra Ir No Swing Só Pra Ver Como Funciona?
0Claro que dá. Hoje em dia tem aumentado o número de casas para casais liberais que querem dar uma variada no sexo. O benefício desses lugares é justamente que eles são democráticos – lá tem espaço pra todos os gostos. Pra quem só quer olhar, pra quem quer pegar geral, pra quer quer pegar leve. Tudo pode, mas nada é obrigatório.
Um casal que se permite ao menos conhecer uma casa como essas, ao contrário que muita gente pensa, demonstra que possui muita confiança um no outro pois, se não tivesse, jamais se sujeitariam a experimentar uma manobra avançada como essa. Casais inseguros jamais devem passar longe.
Pra começar a tirar as suas dúvidas, temos um vídeo sobre esse assunto que pode ser bem útil:
12 Formas de estragar um sexo oral
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Triumph aposta em sutiãs para pôr no frigorífico
0Existem várias formas de combater o calor no Verão, como ventoinhas ou até mesmo aparelhos de ar condicionado. No entanto, a maioria requer electricidade. A pensar nisso, a fabricante de lingerie Triumph decidiu apostar em inovadores e refrescantes sutiãs.
De acordo com a marca, o ‘Super Cool Bra’, agora apresentado no Japão, é composto por cristais refrigerantes que podem ser levados ao frigorífico, permitindo que as mulheres se sintam “frescas” por mais tempo.
“Ainda no outro dia desligaram todos os reactores nucleares do Japão”, referiu Yoshiko Masuda, porta-voz da empresa, justificando a existência deste produto.
Antes do acidente nuclear de Fukushima, em 2011, o Japão dependia em cerca de 30 por cento da energia nuclear para fazer frente ao intenso Verão nipónico.
No início deste mês, todas os reactores nucleares foram encerrados, de forma a serem efectuados testes de segurança.
As empresas de electricidade têm aumentado o recurso às centrais térmicas, através da subida das importações de crude e gás, para responder às necessidades energéticas de cidades como Tóquio, cuja zona metropolitana conta mais de 30 milhões de habitantes, algo que está a contribuir para o aumento da crise no país.
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Só nos lixam, agora vai ser trabalho a dobrar para aquecer uma mulher.
10 Mentiras que os Homens Contam Para Eles Mesmos
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Todo mundo mente, inclusive para si mesmo. Às vezes mentimos para evitar encarar um fato, às vezes para tirar um pouco do peso da realidade, às vezes por pura falta de vergonha na cara. Somos humanos. Mesmo sabendo que cada pessoa tem seus segredos particulares, montamos uma lista com as mentiras mais clássicas e tradicionais que os homens contam – para eles mesmos. Veja se reconhece alguma delas:
1 – Eu a faço gozar todas as vezes
Nunca ter percebido que uma mulher fingiu ter gozado com você, não significa que você tenha feito todas gozarem. Se elas quiserem, elas vão te enganar. E se sua vez não chegou, ela provavelmente chegará.
2 – Tamanho não importa
É claro que importa. Todo mundo sabe. Sabemos também que diâmetro importa mais do que o comprimento. Mas como para ter uma boa performance é preciso estar autoconfiante, os homens sempre acabam acreditando que tamanho é só um detalhe. Compensando no resto, menos mal.
3 – Não estou ficando careca
Você lava o cabelo e o ralo do banheiro acumula uma quantidade de fios que não costumava acumular. Sua camisa branca passa a ficar salpicada de preto. Nas fotos de cima, você observa como as suas entradas estão salientes. Mas assumir que está ficando careca, principalmente antes dos 35, jamais. Sempre passa aquela questão cruel pela cabeça: se um homem não consegue segurar os cabelos na cabeça, como vai conseguir segurar um relacionamento? Melhor nem focar muito nisso, senão cai mais.
4 – Ela não percebeu que estou olhando pros peitos dela
Sinto-lhes desapontar, mas assim que um homem desvia o olhar um centímetro para a direção dos seios de uma mulher, ela imediatamente percebe. Ela só não fala nada pra não te deixar sem graça.
5 – Acho que a TPM dela vai vir mais fraca no mês que vem
Sempre que um homem se vê perdido em meio ao turbilhão dos hormônios de uma mulher com TPM, ele pensa como sobreviveu às outras crises e acredita que a atual é sempre a pior de todas. Acredite, quando o assunto é TPM, pode sempre piorar.
6 – Ela nem se deu conta de como ficou gostosa com essa roupa
É claro que ela está totalmente ciente disso. Ela sabe que aquela blusa tem uma dobrinha que deixar aparecer mais pele quando ela abaixa, ela sabe que você fica com uma visão de camarote quando ela se debruça na mesa pra pegar o cinzeiro, ela sabe que aquela cruzada de perna que levanta uns centímetros da saia é completamente matadora. Ela faz tudo conscientemente.
7- Ela não deve ter visto minhas chamadas perdidas, por isso não retornou
Principalmente hoje em dia, quando ninguém desgruda dos seus celulares/smartphones, é muito difícil que ela não tenha visto uma série de chamadas perdidas ou seus SMS. Ela provavelmente não atendeu por algum motivo que não quer te revelar.
8 – Todas as mulheres gostam de flores
Essa é uma mentira que muitos homens contam pra eles mesmos pra não ter que usar a criatividade pra escolher um presente original. E mesmo as mulheres que gostam de flores, na verdade estão sempre esperando algo a mais: o cartão, aquele mesmo que você sempre se esquece de escrever.
9 – O meu gosto deve ser sensacional – nenhuma mulher nunca reclamou
Tem homem que acha que toda mulher tem um super tesão em engolir o esperma dele e ainda acha que o gosto é sensacional. A maioria das mulheres que topa engolir o faz porque querem aumentar o prazer do cara e não porque acham o líquido uma iguaria. Baixa a bola.
10 – Sexo com garota de programa não é necessariamente traição
Claro que é. Existe traição a partir do momento em que existe mentira. Não existe meia traição, assim como não existe mulher meio-grávida. Ou é ou não é.
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11 Mitos e Verdades Sobre o Que Faz o Homem perder o interesse sexual (na hora H)
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Uma frase mal colocada, uma atitude (ou falta de) mal programada. Há “n” motivos que podem cortar o clima na hora H. Há inclusive várias ideias já fixadas no imaginário feminino que nem sempre são verdadeiras, e detalhes simples que as mulheres nem se dão conta mas poderiam fazer toda a diferença durante o sexo. Pra tentar ajudar ambas as partes aqui vai uma lista desvendando 11mitos sobre algumas situações que podem fazer o cara perder completamente o tesão e acabar com o let’s get it on. Enjoy it!
1. Parceira preguiçosa ou mulher múmia
Verdade. São aquelas do tipo que ficam paradona lá na cama, peso morto, esperando que o homem faça o serviço completo. Não, ele não vai se esforçar pra fazer um sexo oral sensacional em você se não sentir a reciprocidade de que você também quer gerar prazer pra ele. Gentileza gera gentileza. E é daí que vem a bronca de muitas mulheres dizendo que os homens transam pra si mesmo, que se esforçam só até gozar e depois disso viram pro lado. Se você agir como uma boneca inflável, ele vai te tratar como uma.
2. Calcinha bege
Mentira. Esqueçam aquela máxima de que “calcinha cor de pele é sinônimo de broxada”. Eles até reparam na calcinha, mas não dão uma importância homérica à peça íntima (igual nós damos). Nunca deixe de dar pro cara apenas porque você está usando uma calcinha básica sem graça (bege ou não). Nesse caso a calcinha é apenas um elemento no meio do percurso (da qual eles querem se livrar o mais rápido possível). Por outro lado, eles também acham legal se deparar com uma lingerie diferente, mais ousada e tal, funciona como um bônus para a transa. Pode dar uma animada, mas não é essencial.
3. Frescuras/neuras femininas
Verdade. Se você tirou a calcinha, a ordem agora é desencanar de frescuras. Nada de ficar cheia de “não me toques”, o famoso cu doce de “não faz isso, não faz aquilo, ai não pode”, ou incomodada com a luz acesa e cheia de vergoninhas estúpidas provocadas pelas neuras femininas. Não, homem não liga pra pneuzinho, ele, aliás, gosta de ter onde pegar, e também não sabe direito o que é estria e celulite, por isso liberem-se! Nada de ficar tensa ou cheia de restrições por causa de besteiras.
4. Dente no boquete
Depende. Uma batidinha de dente é aceitável, quando isso acontece geralmente eles avisam e mandam um: “cuidado com o dente” e aí é ficar esperta pra não escapar de novo. Agora quando a garota não sabe fazer o boquete e fica raspando o dente toda hora, aí não dá, eles broxam mesmo.
5. Fio terra sem aviso prévio
Verdade. A retaguarda masculina é algo que deve ser tratado com muito cuidado. Apesar de ser algo fisiológico para eles sentirem prazer na região anal, por ela ser bastante enervada e por causa da próstata, o famoso fio terra ainda é tabu. Por isso é sempre bom conversar pra saber do que o cara gosta e o que está disposto a experimentar. Caso contrário, a garota corre o risco de ir lá na melhor das intenções tentado proporcionar prazer ao cara, mas acabar não saindo como o planejado e ainda ter que ouvir um: “Opa! Aí não!”.
6. Tensão pré-colocação da camisinha
Verdade. A hora mais chata pra eles, principalmente quando o sexo é casual. O cara muitas vezes está nervoso porque quer impressionar a parceira, tem que se concentrar pra manter a ereção e ao mesmo tempo colocar o preservativo. Nessas horas, toda e qualquer ajuda feminina é válida! Um incentivo, ajuda com a boca, lambida, massagem, whatever… é sempre bom pra manter o clima e ajudar o cara a relaxar.
7. Ficar com nojinho
Verdade. Entra no item “ficar com frescuras”. Caia de boca, sem mais.
8. Fazer a íntima
Verdade. Não saber separar casualidade de intimidade é um erro quase fatal. Um “eu te amo” equivocado, ou de primeira já revelar uma tara mais incomum ou agressiva pode cortar o clima na hora.
9. Menstruação
Depende. Tinha um absorvente no meio do caminho. Menstruação é algo natural, que faz parte da vida da mulher e com o que os homens deveriam aprender a lidar melhor (infelizmente ainda há uma parcela que sente “nojinho”). Nessas horas a melhor coisa é o aviso prévio: a mulher dá um toque que está naqueles dias e aí se decide se vai rolar ou não. É lógico que nessa situação algumas práticas não são recomendadas, e acidentes podem acontecer no meio do ato, mas a menstruação é praticamente um lubrificante natural. O segredo é forrar o ambiente com uma toalha (ou ir pra debaixo do chuveiro) e ser feliz!
10. Depilação atrasada
Depende. Praticamente é a mesma situação do item anterior. É claro que é bem melhor sempre estar com a depilação em dia, mas quando se é pega de “surpresa” muita mulher prefere não transar a deixar à mostra o modelito a la Cláudia Ohana. Mas na boa, nenhum homem vai regular nada por causa de uns pelinhos a mais! Agora se no segundo encontro a situação se repetir aí é melhor tomar mais cuidado, pois já pode pegar mal.
Obs: a recíproca também é válida, meninos! É sempre bom dar uma “aparada” aí embaixo.
11. Barulhos inesperados
Mentira. Eu esou falando do flato vaginal, aqueles barulhos não muito agradáveis que surgem durante o sexo, devido aos gases expulsos da vagina, e que podem ser facilmente confundidos com o som de um “pum”. Os newbies podem estranhar um pouco, mas pra quem é escolado esse é o tipo de situação em que você finge que não aconteceu nada e continua na boa.
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Com tantos homens, tinha que abusar só de um.
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Com tantos homens, tinha que abusar só de um.
A Puta que Você Procura Dorme ao Seu Lado na Cama
0Ela é uma garota dessas que você tem orgulho de mostrar na rua, não é? Certinha demais. A nora que seus pais pediram a Deus, a guria que seus amigos adoram, a mulher que você tem muita satisfação em mostrar como dama na sociedade. Só que, entre quatro paredes, você vive aquele velho dilema e exclama mentalmente que ela não é uma puta na cama. Passado o momento de arrogância pretensiosa de introdução do texto, uma questão deve ter martelado a sua cabeça (além da súbita vontade de jogar 5 pedras na cara de quem escreveu esse artigo). De onde surgiu mesmo essa história de “dama na sociedade e puta na cama”?
É uma frase popular que ronda a mente masculina há séculos. O velho desejo de ter uma mulher que pareça comportada na sociedade e seja uma verdadeira atriz pornô na cama para realizar todos os seus desejos de forma satisfatória. E por que isso? Homens pensam mais em sexo. Sim, isso já foi comprovado. Homens se importam mais com sexo. Também. Mas a liberdade masculina na ação sexual sempre fui muito grande enquanto, em tempos remotos, cabia à mulher o papel de ser quase que uma boneca inflável (abrir as pernas e fazer alguns barulhos de vez em quando só para mostrar que está viva).
Com a evolução da sexualidade e a melhoria das condições sexuais, o comportamento masculino sofreu uma pequena alteração. Ao invés de querer uma mulher completamente estática, ele preza por alguém que tenha atitude e saiba realizar mundos e fundos durante o ato sexual. A famosa puta na cama é uma mulher que sabe rebolar com vontade e sem pudor algum. Que vem por cima, por baixo, de lado, por trás, em pé e em posições inimagináveis. Que faz o que tem vontade e surpreende o cara com tanta desenvoltura e capacidade. É a mulher que ninguém imagina que possa dar tento tesão no cara a ponto dele esquecer todas as anteriores e as que virão.
Veja bem, quem nunca ouviu de algum amigo que se apaixonou pela guria certinha quando entrou no quarto de motel com ela e descobriu que ela sabia fazer muito bem seja lá o que fosse. E não é lá tão difícil assim deixar que ela se transforme em uma puta, no bom sentido da palavra. A sua esposa, ou namorada, ou fuck friend, ou peguete pode ser um baita de um mulherão na cama. Se você não reprimir a vontade dela em atuar em conjunto com você. Se você dialogar e souber das fantasias dela as coisas funcionam melhor. Pode parecer bobagem, mas a maioria das traições se dá porque o cara tem vergonha ou se sente constrangido ao pedir alguma coisa mais ousada para a pessoa que está com ele. E, a partir daí, procura em outra pessoa aquilo que não tem em casa.
Se você der espaço para que ela transforme em ação todas as vontades (que talvez ela tenha vergonha de mostrar), o sexo pode sair daquele papai e mamãe e partir para uma selvageria animal com alguém que você nunca imaginou que pudesse fazer aquilo. Converse com ela. Muitas vezes, a timidez feminina ou o medo de causar uma impressão errada (justamente pela pressão de ter que ser “dama na sociedade”) a impede de liberar geral e fazer o que der na telha. Deixe-a relaxada e faça a sua parte. Afinal, sexo é mais do que um “vem cá minha nega”. Ela também quer sentir prazer e você é o facilitador para isso, meu amigo. Não a iniba quando ela quiser mostrar a que veio. Você pode não achar, mas ela também gosta de sexo tanto quanto você. Conduza-a da forma que achar melhor, mas a deixe ser livre na hora de te dar prazer. Troque sua mulher por uma puta. E a traia com ela mesma.
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Taxista esperto teve azar
0Às vezes é o que dá vontade, fugareiros da treta.
